رواية البرنامج التعليمي صعب للغاية 27

[يرجى البقاء لمدة 3 ساعات على الأقل.]

[ستبدأ محاكمة البوابة خلال 30 ثانية.]

فضولي كان ينمو.

تمكنت بسرعة من استيعاب فكرة غرفة الرئيس في الطابق الأول لكنني لم أستطع فعل ذلك تماماً للطابق الثاني.

"أتساءل ما نوع المحاكمة التي ستظهر أمامي؟"

"هل سيكون مجرد سم وبرودة وحرارة الطابق الثاني مرة أخرى؟"

'هاه؟'

لم أستطع رؤيه الرسالة التي تخبرني عن الوقت.

"هل هذا يخبرني فقط أن أتحمل هذا دون معرفة الوقت؟"

بينما كنت أحاول اكتشاف ذلك في رأسي قد سمعت صوت الرسالة يتردد:

[ستبدأ محاكمة البوابة.]

[تحمل أكثر الأوقات المؤلمة التي مررت بها.]

"ذكريات مؤلمة ، هاه."

"هل يخبرني أن أتحمل آلام ذكرياتي الماضية؟"

أنا متأكد من أن معظم ذكرياتي المؤلمة ستكون التجارب ضمن البرنامج التعليمي.

اعتقدت أن هذا كان برنامجاً تعليمياً أطلق السهام عليك يوماً بعد يوم لكن هذا كان فخاً معقداً حقاً.

نظراً لأنني لم أكن أعرف ما الذي سيخرج فقد خفضت موقفي وبقيت بالقرب من بوابة غرفة الانتظار.

على الرغم من أنني لا يجب أن أفكر حتى في العودة إلى غرفة الانتظار من خلال البوابة إلا أن الأولوية القصوى بالنسبة لي كانت حياتي.

سيكون من المتأخر عدم الاستيلاء على شريان الحياة عندما يمكنك رؤيته بوضوح.

سمعت ضجيجاً في الخلفية ، افترضت أن المحاكمة على وشك البدء.

وفقدت وعيي للحظة.

3 ثوان؟ 5 ثوان؟ لقد كانت قصيرة لكني أغمي علي بشكل مستقيم على ما أعتقد.

'ما هذا؟'

أصيب جسدي بالشلل بسبب العصبية.

لم أستطع الاستعداد لهذا النوع من الهجوم.

تم عرض صورة واضحة في رأسي كانت مليئة بالأفكار المعقدة والمختلطة.

شعرت وكأنني كنت أرى الأشياء من منظورين.

منظور جسدي الفعلي في غرفة الرئيس ومنظور الصورة في هذا العالم ثلاثي الأبعاد الذي تم تعليقه فيه.

يمكن أن أشعر بكل منهما بوضوح.

'ما هذا؟'

"هل هذا نوع من الهجوم العقلي؟"

ركزت على منظور جسدي.

كانت بوابة غرفة الانتظار ما زالت أمام عينيّ.

يمكنني العودة متى أردت.

بالثقة التي اكتسبتها من هذا اليقين ، ركزت على الصورة في العالم في رأسي.

سرعان ما تمكنت من إدراك الوضع الذي كان فيه إسقاطي.

البرنامج التعليمي الطابق الأول ، الفخ الأول.

كان ذلك قبل اقترابي من هذا الفخ بقليل ،

كانت ذاكرتي في ذلك الوقت.

كما هو متوقع كانت هذه أكثر ذكرياتي إيلاماً.

رأيت نفسي ممسكاً بالسيف والدرع بهذه القبضة ، ويمكنني أيضاً أن أرى نفسي أرتجف مع كل سنتيمتر من جسدي بينما كنت أتقدم بخطوات صغيرة إلى الأمام.

هل كنت أرتجف بهذا القدر في ذلك الوقت؟

شعرت بالتوتر والقلق اللذين شعرت بهما.

شعرت وكأنني مسكون بنفسي من الماضي.

الإحساس والعواطف في ذلك الوقت … واضح جداً …

بوك – بوك –

بهذه الأصوات اخترقت السهام الدرع.

لا أستطيع أن أقول هذا على الإطلاق.

لقد أوقفت السهم الثالث عن طريق الخطأ … اخترق آخر سهم كاحلي.

شعرت بألم مبرح حقاً في كاحلي.

ثم نقر.

كان الألم بدون مهارة مقاومة الألم.

تمت إضافة ألم السهم نفسه مع الرعب واليأس والندم وما إلى ذلك حيث اختلطت كل هذه المشاعر مع أثر لعدم امتلاك مهارة مقاومة الألم.

كان الأمر كما لو كنت قد أصبت بسهم.

"هممم … إنه يؤلم كثيراً ولكن …"

"حسناً … و إذا كان مؤلماً فهو مؤلم."

"متى لم يحدث ذلك؟"

حتى بدون مهارة مقاومة الألم ، يمكنني تحمل هذا النوع من الألم في أي وقت.

لم تكن مثل مهارة مقاومة الألم التي قللت من الألم تماماً.

"هل سيكون مجرد تكرار مستمر لهذا لمدة 3 ساعات؟"

'هذا محبط.'

لقد تحملت بهدوء ألم العرض الخاص بي.

في الواقع كان من الصعب أن أرى نفسي أصرخ وأبكي مثل البطة المحتضرة.

نظرت إلى نفسي بنظرة يرثى لها عندما رأيت عرضي يبكي ويزحف عائداً إلى غرفة الانتظار.

ثم توقف الإسقاط.

"ما هو الآن؟"

قريباً كان أمامي إسقاط جديد.

كان هذا هو الطابق الثاني.

كنت قد أشعلت النار في زاوية غرفة الانتظار.

آه كان هذا هو إيذاء النفس الذي سببته منذ أيام قليلة.

كان السيف الذي قمت بتسخينه فوق النار أحمر تماماً

بمجرد أن طعنت ساقي ، شعرت بألم شديد عندما طُبخ جسدي.

كانت الطريقة الأكثر فاعلية لرفع مستوى مقاومة الألم ومقاومة الثقب ومقاومة النزيف ومقاومة الحروق كلها مرة واحدة.

كان لإسقاطي ابتسامة طفيفة على وجهه.

"واو أنا أبدو مثل رجل مجنون. هاهاهاها.'

هذه المرة مرة أخرى شعرت بألم لم تقلله مهارة المقاومة.

كان هذا ألماً جديداً تماماً.

في ذلك الوقت ، كنت قد رفعت مستوى مهارتي في المقاومة قليلاً لذلك لم أكن لأشعر بهذا القدر من الألم من خلال هذا النوع من الممارسات.

حسناً لم تكن هذه تجربة سيئة للغاية.

مثل مشاهدة فيلم ، شاهدت عرضي يؤدي إلى حد كبير أعمال رخيصة ، ولكن بعد ذلك توقف العرض مرة أخرى.

[إله المغامرة يشعر بالإحراج وهو يراقبك.]

"لماذا هذا الرجل مهتم جدا بي؟"

قالت لي الرسالة من قبل أن أتحمل أكثر الأوقات إيلاما.

إذا استمر الأمر على هذا النحو ، أعتقد أنني سأتمكن من تجاوزه بسهولة تامة.

ثم بدأت التوقعات مرة أخرى.

بدوت شاباً في هذا

"هل هذه ذكرى من قبل البرنامج التعليمي؟"

كان بإمكاني رؤيه نفسي بالزي المدرسي.

هل كان ذلك زى المدرسة الثانوية؟

سرعان ما تمكنت من معرفة نوع الحدث المروع الذي كان عرضي فيه.

كنت أواجهت فتاة في قاعة المدرسة حيث تجمع مئات الطلاب.

كانت ذاكرتي من السنة الثانية من المدرسة الثانوية.

'يا إلهي!'

'لا.'

"لا تفعل هذا."

'رجاء.'

"لا".

انطلق الطلاب المحيطون بي من الفضول وهم ينظرون إلي.

فتاة متوحشة.

تهزني محاولة أن تقول الكلمات التي أعدها.

في وسط قاعة الغمغمة ، قال عرضي أخيراً ما أعده:

[أنا معجبة بك. لنتواعد.]

انفجرت الهتافات والصيحات من الحشد.

وانفجرت الفتاة ايضا بالبكاء وسقطت على الارض بسبب الحشد الغامر.

تحولت إلى اللون الأبيض الشاحب ووقفت هناك أراقبها.

كان أسوأ جزء من الماضي.

"ااااههههه".

'ااااهههااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه

اااهـهههاااااهههاااااهها.

شعرت وكأن شجاعتي تنقلب من الداخل إلى الخارج.

كان هذا أكثر إيلاماً بكثير من الذكريات الأولى والثانية التي عشتها.

"اللعنة على هذا."

"بما أن الذكريات المؤلمة جسدياً لا تعمل أنتم ستهاجمونني نفسيا الآن ، أليس كذلك؟"

هل كان عليكم اختيار هذه الذاكرة رغم ذلك؟ يا ابناء العاهرات!'

لا بد أني عضضت لساني أو شيء ما بسبب المفاجأة ، لذا قد ذقت طعم الدم.

ضع في اعتبارك أن أحد الطلاب في تلك القاعة قد صور هذا الاعتراف على هواتفهم وقام بتحميله عندما ظهرت لأول مرة كلاعب محترف. حيث كان معروفاً على نطاق واسع.

اييييييووووغغغغغغغغغههههههاااا

توقفت المشاهد مرة أخرى لفترة وجيزة وظهرت واحدة جديدة.

كان هذا … "اللعنة ، اللعنة!"

كان هذا شيئاً لم أرغب في تذكره حقاً.

شعرت أن وجهي أصبح شاحباً بسبب نقص الدم.

"… يجب أن أتحمل هذا لمدة 3 ساعات؟"

أنا في العرض كنت أقف في غرفة مستمرا فى البكاء.

في جنازة والدي.

بليرو

أفرغت دواخلي لكن البكاء لم يتوقف.

نظفت كل ما كان يجري على وجهي بأكمامي.

لم أستطع تجنب هذا الإسقاط بمجرد النظر بعيداً أو إغلاق عيني.

كان هذا يُلعب في رأسي.

هذه المشاهد التي لم أستطع تجنبها كانت تُلعب باستمرار فيما يتعلق بوالدي.

كان الأمر كما لو أنهم وجدوا نقطة ضعف وأطلقوا التركيز عليها فقط.

"هؤلاء العاهرات اللعينه عديمة الرحمة".

ذكريات اليوم السابق لوفاة والدي في المستشفى لُعِبت في رأسي.

لقد هدأ الغضب من هذا القرف الشبيه بالكلاب وتغلبت عليه مشاعر الندم واليأس والعار والذنب.

[ألم يحن الوقت لتتوقف عن لعب تلك اللعبة؟]

أخبرني والدي بذلك فجأة عندما تم استدعائي إلى المستشفى.

تلك الجملة التي لا حياة لها من والدي ضايقتني.

ألم يفكر أبداً في مقدار ما تحمّلت ، وحاربت وأنفقت من أجل هذا؟

ولو مرة واحدة؟

ألم يكن يعرف كيف كنت أكسب المال لرسوم هذا المستشفى؟

هل ما زلت أبدو مثل الطفل الذي كان يفعل ما يريد؟

لقد غضبت منه لأنه كان يتحدث معي بهذه النبرة.

كما رددت.

ونتيجة لذلك لم تجد المحادثة أرضية مشتركة مثل خطين متوازيين منفصلين ، وانتهى الأمر للأسوأ.

في اليوم التالي تلقيت مكالمة هاتفية تفيد بأن والدي توفي أثناء الجراحة.

لماذا قال لي هذه الأشياء في اليوم السابق للجراحة؟

لماذا لم يخبرني حتى عن يوم الجراحة؟

لم أستطع حتى الانتباه إلى ذلك في ذلك الوقت.

اعتقدت أختي أنه نظراً لوجود هذا الخلاف الكبير بيني وبين والدي فقد سارت الجراحة بشكل خاطئ.

لم أستطع تبرير نفسي في الجنازة لأنها صرخت في وجهي.

لأنني فكرت بنفس الطريقة.

كان بسببي.

لم أستطع ترك حفرة الذنب هذه.

من تلك النقطة فصاعداً ، تدهورت حياتي ببطء.

أمسكت يديّ المرتعشتان بالسكين على الأرض.

وبكل قوتي ، طعنت فخذي.