رواية ولدت كابنة المرأة الشريرة 1

بعد عام من ولادتي ، تبادر إلى ذهني ذكریات حیاتي السابقة فجأة.

لقد كنتُ داخل روایة قرأتها بسبب توصیة من صدیقة لي .

كانت روایة نهایتها سعیدة بالكامل، حیث تهزم البطلة المرأة الشریرة في النهایة التي كانت تضایقها و تتزوج رجل ذكوري رائع .

في النهایة ، تموت المرأة الشریرة و یصبح لدى البطل و البطلة ابناء و بنات و یعیشون في سعادة .

ولقد تجسدتُ كـ إبنة المرأة الشریرة و لستُ كـإبنة البطل و البطلة.

المرأة الشریرة قد إرتكبت خطیئة كبیرة لا تغتفر و حُبست في برج مرتفع للغایة من قِبل بطل الروایة.

واللعنة لم یكن هناكَ تفاصیل عن تلكَ الجریمة التي إرتكبتها .

لقد وُلدتُ كـ إبنة المرأة الشریرة في تلكَ الروایة منخفضة الجودة و الرخیصة .

عندما رأیتُ ذكریات حیاتي السابقة فهمتُ أخیراً ما هذه البیئة المظلمة التي أعیش فیها.

لا یمكنني إبعاد الطفلة عن والدتها لذا أنا أعیش هنا الآن معها ..

“آهه.”

نظرتُ في المكان من حولي لأنني قد سمعتُ صوتَ بكاء .

“….لقد إشتقتُ لكَ أیها الدوق … هل حقاً قمتَ بنسیاني؟”

المرأة الشریرة … أمي .. لقد كانت تفتقد زوجها السابق طوال الیوم ألا عندما كانت ترضعني ، و لم تستطع إزالة عیناها من على النافذة.

لم یكن هذا البرج المُظلم مناسباً حقاً للتربیة ، لكن في النهایة سأضطر للنمو هنا.

لأن هذا هو قدري ، أن أكون إبنة المرأة الشریرة.

كان هناكَ تناقد كبیر في روایة النهایة السعیدة هذه .

في الواقع ، لقد كانت المرأة الشریرة زوجة بطل الروایة.

لقد كانا متزوجان و أمضیا ثلاث سنوات معاً ، ولقد كانا زوجین مهذبین مع بعضهما البعض.

ومع ذلكَ ، حین ظهرت البطل وقع البطل في حبها و تم تهدید مكانة المرأة الشریرة.

لم تستطع فقط مشاهدتهم بهدوء.

لقد حاولت الإحتفاظ بمكانتها بكل الطرق.

ومع ذلكَ ، كان مصیر الروایة دائماً بجانب البطلة و لیس بجانب المرأة الشریرة. إعتبر البطل الجهد شكلاً من أشكال الهزیمة .

و قادها إلى البرج و قال لها »لقد إرتكبتِ جریمة فیظعة و لن أستطیع أن أغفر لكِ.«

و ها نحن هنا.

من المثیر للأهتمام أن جسد المرأة الشریرة قد حصل بالفعل على ثمرة زوجین مع بطل الروایة الذكر.

لقد كنت فاكهة الزوجین.

إبنة الشریرة و الرجل بطل الروایة.

لكن الدوق لم یكن مُهتماً بي على الإطلاق ، وأمي قد كانت تفتقد الدوق طوال الیوم و تمضي اللیل في البكاء.

إذا كان قدري أن أكون إبنة المرأة الشریرة ، فسأكون إبنة المرأة الشریرة .

إنها قصة ثابتة.

إذا كنتَ لا تعتقد ذلكَ ، فهذه الحقیقة قاسیة جداً.

سیكون من الأسهل تصدیق أنها كانت قصة.

مر الوقت .

عندما إنتهیت من رضاعتي الطبیعیة من الكامل تركتني والدتي .

یبدو أن أمي لا تزال تفتقد والدي منذ ذلكَ الیوم الذي غادرت فیه و لم تكن تهتم بي .

في الواقع ، لا أستطیع تذكر التفاصیل.

الم یكن حزیناً بعض الشئ رغم ذلكَ ؟

هل هي فقط أمنیتي؟

تركتُ أسفي ورائي و إنفصلتُ عن والدتي و دخلتُ إلى دار للأیتام.

عمري عامین فقط ، و الآن أنا بالكاد أستطیع المشي في جسدي ، و كل ما حولي مجرد نظرات خبیثة ولا مبالاة.

-لأنها إبنة المرأة الشریرة ، ستكون بنفس قوتها.

– لن تموتي إن قمتِ بتجویع نفسكِ.

-هل سیكون الدوق سعیداً إن ماتت؟؟

كانو مشغولین بالحدیث فیما بینهم .

لم تكن البیئة مختلفة عن بیئة البرج.

مظلمة ، مملة ، مقرفة ، تماماً كـتلكَ البیئة.

‘لو لم أتذكر ذكریات حیاتي السابقة لكنتُ كـالطفلة التي تبكي كل یوم.’

أنا محظوظة لأن لدىّ ذكریات من حیاتي السابقة.

إن ذفتُ الدموع ، سیزعجني الأمر أكثر لأنني لم أكن أرغب في أن یراها أحد.

لقد بدأتُ في التكیف تدریجاً مع هذا الحقد.

لقد كان الأمر مؤلماً بعض الشئ.

لقد بلغتُ السادسة من عمري الآن.

لقد بدأ طاقم دار الأیتام یدایقني شیئاً فـشیئاً.

“لقد نادیتُ علیكِ ألم تسمعي؟”

ظهرت واحدة منهن فجأة أمامي لتتنازع معي ووجهت لي بعض الإتهامات السخیفة.

“هل تحدقین بي؟ تبدین مثل أمكِ كثیراً و تبدین حاقدة للغایة.”

كان من الصعب للغایة تحمل المعاملة الباردة و التجاهل ، لكن الأصعب من ذلكَ كانت الكلمات الفظة.

لم أرغب في التعود على ذلكَ.

و مع ذلكَ ، لقد كان الواقع قاسیاً لدرجة أنكَ لن نكون قادراً على تحمله إن لم تعتد علیه.

بحلول الوقت الذي أصبحتُ فیه غیر حساسة ، بغض النظر عن مدى سریة حدوث هذه المحادثة ، لقد لاحظت مدیرة المیتم هذا أخیراً.

نظرت مدیرة المیتم إلى الموظفین المحرجین و إلىّ أنا التي كنتُ أبكي ، و أدارت رأسها بهدوء.

“إن لم یتسرب الأمر ، فلن یكون هناكَ مشكلة.”

لم تكن كلمات مدیرة المیتم لتلومهم بل لتتستر على أفعالهم.

منذ ذلكَ الحین ، لم یشعرو بالذنب أبداً.

عمري الآن سبع سنوات.

أعلم انهُ لا یجبُ علىّ ذلكَ ، لكنني الآن مُعتادة على الأمر.

‘قصة ملعونة ، إنها لعنة القدر.’

هل الوم والدتي الشریرة؟ أم الوم الوئكِ اللذین جعلوني هكذا؟ أم الوم الشخصیات الرئیسیة في هذه الروایة؟

‘أنا فقط أرید أن أعیش بسلام.’

خلال تلكَ الأیام الحزینة ، دخلت شخصیة جدیدة إلى دار الأیتام.

إمرأة جمیلة ذات تعبیر حسن ، تعاملني معاملة مختلفة عن الآخرین.

عندما أصبتُ أخذتني لعلاج الجرح ، و أطعمتني بسریة ، و كانت تربت على رأسي و تخبرني أنني جمیلة ، و عاملتني كما لو كنتُ طفلتها.

لقد كنتُ سعیدة جداً بهذا السلام الذي لم أحظَ به لفترة طویلة.

‘نعم، كیف یمكن أن یكون جمیع الناس مجانین في هذا المیتم؟’

لقد كنتُ أدعُ اﷲ بصدق أن یستمر هذا السلام لفترة طویلة.

ما هو السلام ، انا إبنة الشریرة .

توجهتُ إلى البرج مع السائق عندما أتى إتصال مُفاجئ لمدیرة المیتم.

ما السبب الذي یجعلهم یأخذونني بشكل مفاجئ بعد أن تصرفو و كأنني لا یجب أن التقي بها ابداً.

لذلكَ سألتُ السائق عن السبب.

“لكن لا یزال علیكِ رؤیتها قبل أن تلقى نهایتها.”

أجاب السائق على كلامي بهذا ، مضیفاً أن هذا هو الأمر الوحید الذي یمكنني رؤیتها فیه.

ربما كان حول وفاة والدتي.

لقد بدوا مرتاحین جداً.

‘هل هذا الإعتبار لي أم لأمي؟’

لا ، هذا لیس إعتباراً.

أنه لیس إعتباراً لنا ، بل لجني معلقة من ذنبهم المریر.

سأتظاهر بأنهم یضعون لي إعتباراً.

لا أحد یهتم بي.

‘لا أستطیع حتى تذكر وجهها.’

في ذكریاتي ، كانت أمي مجرد شخص یبكي ثم یبكي و تفتقد زوجها فقط.

لا توجد طریقة یـمكن فیها أن ترغب في رؤیتي.

و مع ذلكَ ، كان شعوراً غریباً أن أمي ستموت قریباً.

‘لم أتوقع شیئاً من أبي على اي حال ، لكن أمي…’

عندما كنتُ صغیرة و أبكي لأنني كنتُ جائعة ، كانت تعانقني و ترضعني.

الغریب في الأمر ، عندما أكون بین ذراعي أمي كنتُ أشعر بالدفئ لدرجة أنني أنسى الجوع و الحزن المستقبلي.

‘إنها المرة الأخیرة ، لذا دعوني ارى وجهها حتى اتذكرها كلما اشتقتُ لها.’

لكن لم یكن هناكَ حاجة لإجراء محادثة.

كان مظهر المرأة المُستلقیة على السریر مُختلفاً تماماً عن ذكریاتي ، لدرجة أنني أغلقتُ فمي من الصدمة.

للوهلة الأولى ، لقد كانت إمرأة نحیفة تنتظر الموت.

حتى في ذكریاتي الضبابیة لقد كانت نحیفة ولكن لیس لهذا الحد.

بغض النظر عن ما أراه ، لقد كانت مریضة و تبدو أنها ستموت قریباً.

حتى أنفاسها كانت تتقطع بقسوة.

“آهغغ.. اهه…”

كان من الصعب علیها حتى التنفس ، لكن كانت تنظر إلىّ بحب حتى النهایة.

عند رؤیة هذا المنظر ، شعر قلبي بالهیاج و بدأتُ أزرف الدموع.

كانت الجروح التي أصیبت بها و إستمراى الشتائم مستحیلاً للتحمله.

لكن حتى النهایة ، لقد كانت أمي غیر مُهتمة بي حتى…

من الغریب أن قلبي یؤلمني .

“أرید…أن أرى…”

أدارت رأسها و نظرت إلى الجانب.

عندها قام السائق الذي جلبني إلى هنا بالتواصل معي بالأعین ، لكن أدار رأسه بسرعة وكأنه یتجنب نظراتي.

لابد وأنها كانت تبحث عن الدوق زوجها السابق الذي تخلى عنها…

ولأنهم لا یستطیعون إحضار الدوق لذا قد جلبو إبنتها بدلاً من ذلك.

نعم ، لقد كانو یتظاهرون بأنني الدوق.

ایها الدوق ، ایها الدوق ، ایها الدوق .

أحبكَ ، أحبكَ ، أحبكَ.

‘على أي حال ، هذا الشخص نسانا بالفعل ویعیش بسعادة ، لما لا تدركین هذا یا أمي؟’

أو هل هي تدرك ولكن لا ترید أن تستسلم؟

لقد كرهتُ أمي ، لكن من ناحیة أخرى ، لقد كنتُ أفهم ما تشعر به.

لأن المشاعر الحزینة التي أشعر بها تجاه اولئكَ اللذین لا ینظرون إلىّ حتى النهایة فأنا كنتُ أفهم.

إقتربتُ إلیها بعنایة مع نظرتها التي لم توجه لي حتى النهایة.

ثم وضعتُ یدي بحذر على یدها الجافة و الضعیفة تقریباً.

على الرغم من كونها نحیفة كـالهیكل العظمي ، ألا أن الفرق بین ید إمرأة بالغة وید طفلة صغیرة كان كبیراً جداً.

“…”

لقد كانت تلكَ هي المرة الأخیرة.

لقد كنتُ أرغب في إمساك یدي أمي . لذا أمسكت إصبعها بیدي الصغیرة.

أصبحت یدي أمي الباردتین أدفء ووجهت نظرتها ببطء نحوي.

“إسمي دافني.”

“…..”

” لم یقم أحدٌ بتسمیتي ، لذا قمتُ بتسمیة نفسي ، الیس جمیلاً؟”

“…..”

لم تبعد أمي نظرها عن عیناي.

سمعتُ أن هذه العیون الذهبیة تشبه عیون والدي الدوق.

ستراها و تفكر في زوجها السابق و تفتقده مرة أخرى.

لكن….

لقد ضحكتُ ووضعت حداً للمشاعر التي ظهرت.

لكن في النهایة أردتُ أن اتخلى عن الأمر و أضحك.

“أنا أعرف یا أمي ، لقد أردتِ أن تكوني زوجة الدوق و لیس أماً لي . لذلكَ أنا أفهم….”

“…..”

“لا تكافحي بعد الآن ، نامي جیداً.”

لا تنتظري زوجكِ الذي لن یأتي.

أرجوكِ إرتاحي الآن.

“د…”

بدأ صوتها في الظهور ، كما لو انها أرادت قول شئ ما.

كما لو كانت مستاءة من صوتها الذي لم یكن یخرج ، قامت بإصدار عدة أصوات أخرى .

تدفقت الدموع من وجهها الشاحب الحزین.

أغمضت أمي عیناها كما لو أنها لم تستطع كبح دموعها.

إنتظرتُ لفترة لكن لم تفتح عیناها.

غطى الفارس الذي یقف بجانبي وجه أمي بقطعة قماش بیضاء.

“….وداعا ، أمي.”

لقد كانت تلكَ هي المحادثة الأخیرة بیننا.

یتبع…